Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:53 

порой даже слишком себя ненавижу...

20:48 

я ненавижу себя

07:42 

Иногда меня это всё жутко достаёт..

23:03 

Забавно. Кто-то отдаляется, теперь они далеко. А те, кто некогда были рядом, но потом отдалились, сейчас снова приближаются.
По орбите.
Похоже, я по жизни ненавижу большинство людей. Эх.

00:55 

Никогда не отпущу твоей руки...

17:10 

Нашла мою запись ~марта 2010 года.

Мне кажется, что смысла больше нет,
Мне хочется уйти, но дверь ворот закрыта.
Мне нужно было получить ответ,
Ответ, что пылью времени покрыт.

Незнание того, что неизбежно.
Оно ломает стены всех домов,
Лучи луны дорогу мне осветят нежно,
Избавив разум от оков...

В бреду глубоком шаг за шагом совершаю я,
Пути обратно нет, не будет никогда.
Дома взирают на ничтожество моё,
И небо сверху смотрит на безумие моё.

И стало страшно мне .
Круговорот событий закружился,
А время всё остановилось вдруг,
И тени душ собрались в томный круг.

Бежать на волю поспешила я,
Но круг сужался, тени трепетали,
Пронзили когти ужаса меня,
А души душераздирающе кричали.

Закончен был весь ритуал.
Здесь, в этом месте неизвестном
Безумие и сладкий запах смерти
На жалкое подобие души напали - на меня.



Забавно .

20:30 

Мне посвятили произведение.. *_*
О, эти ноты держали его руки.. эти ноты писали его руки *.*...
Я летаю ^.^.
Сяборы :3
Утя 3:
xD

22:14 

Многогранность личности..

На листах - моё состояние. Множество образов. В основном, это нечто задумчивое, туманное, где-то - печальное. Есть улыбки. Странно.
А когда я рисую ту или иную эмоцию, я сама в процессе рисования непроизвольно кривлю лицо в улыбке или в какой другой эмоции, какую мне взбредилось изобразить.

23:23 

Неизбежный страх, поглощающий изнутри.
Одиноко.. скучаю безумно .

20:34 

Что творится со мной...

21:18 

Я счастливый человек ^_^

17:45 

У меня есть люди, которым я могу доверять.
Никогда не думала раньше, что такое будет в моей жизни.
Насколько помню, жизнь меня тогда настолько поменяла, что я никому никогда не доверяла. Никому. Даже себе.
А сейчас есть люди, которые не дают мне отречься от реальности.. от жизни.
Депрессия. Люблю депрессии. В них - своё обаяние. Приятно.. Грустно и хорошо.
Почему-то я всё чаще задумываюсь о суициде. Но при этом сама понимаю, что противоречу себе. Глупо.
Всё чаще представляю, как бы оно было, ежели не было бы меня. Было бы лучше? Было бы хуже? Кому? Почему? Ему. Не уйду.
Я нужна. Наверное, лишь одному человеку во всём свете, но я безумно счастлива., потому что самый ужасный страх, который меня из года в год преследует - страх стать ненужной.
Я хочу помогать людям. Пожалуй, это во мне даже несколько заложено. Эта тяга..
Мне предстоит пройти через многое, чтобы достичь цели. Стать психиатром. Мечта. Но для этого мне придётся резать трупы в морге, на практике, работать ночами.. Но не бывает лёгких путей. Да.
Теперь во мне живёт кто-то помимо меня. И это греет меня.. Удивительно. Нет больше той пустоты, что была долгие 15 лет .
Даже мир не такой..
А уйти порой всё равно хочется. Какая же я эгоистка..

17:04 

Я кое-что поняла...

19:55 

Бывают ли по сути случайности?
Если да, то их бывает порой слишком много, до невозможного, я бы сказала.
Люди, которые считают двойные числа времени.
Одинаковые мысли.
Случайные неслучайные встречи.
Кто бы мог подумать, что, выйдя ночью из дома, я обязательно встречу знакомого, который очень редко выходит ночью из дома, по причине лени и боязни холода?..
Кто бы мог подумать, что у меня в жизни появятся друзья?..
Кто бы мог подумать, что мне снится человек, который никому никогда не снился?
Кто бы мог подумать..
Люди порой слишком отчаянно удивляются этим совпадениям, они боятся их, иногда даже избегают.

Но я убеждена, что не бывает в жизни совпадений. Всё не просто так..

С тех пор я во всём ищу знаки. Часто, когда я иду по улице и вдруг останавливаюсь, обязательно погаснут фонари.
Если я посмотрю на какого-нибудь случайного прохожего, часто бывает так, что он падает.

Осталось совсем немного...

18:57 

Однажды за однажды

Грустно.

Горы учебников на столе. Книги по философии и психологии. Тетради. Записи. Карандаш с ручкой. Эскизы рисунков. Зарисовки нот. Среди всего этого бесполезного хлама обязательно должно быть что-то, что обязательно направит меня на верную дорожку дорожек.

Болит голова. Мысли тупо долбят стенки черепной коробки. А я не хочу, чтобы они выходили на прогулку. Пусть сидят дома.

Порой кажется, что шансов больше нет.
Порой кажется, что всё бесполезно.
Порой кажется, что всё лишено всякого смысла.

День за днём.
Ночь за ночью.
Утро за утром.

Откроется дверь. Однажды. А за ней - бесконечное небо. Облака.. Прыгнуть с дверного порога и плыть.. Этот бесконечный океан нежных дум и глубин высот. Этот поток свежего воздуха, поток свежих идей.
Потоп. Я не умею плавать.

Однажды..
Однажды наступит уже совсем скоро.
А за ним - новое однажды.
И так, однажды за однажды..
Так и пройдёт вся жизнь, потраченная на сомнения и глупые надежды..
Однажды за однажды.
Ныне, и присно, и во веки веков.

16:47 

Как забавно.

Раз-два-три. Проверка связи.
Раз-два-три.

Сегодня помех меньше. Вы меня слышите?
Молчите.. , что ж, я знаю, Вы любите помолчать. Ну-с, тогда я, пожалуй, начну своё не столь важное повествование., если Вы не против, конечно. Молчите? Хорошо, я начну. Усаживайтесь поудобнее, это может занять приличный мешок времени, которого у нас всех осталось не так много..

Раз-два-три.

Я родилась в небольшом городке. Я ничем не примечательный человечешка.
Как и все люди, я совершала ошибки. Может, чуть чаще, чем некоторые другие., но всё же. Я пыталась их исправлять. Исправляла. Шла. Сначала, не столь уверенным шагом, позже же я начала несколько понимать, что и к чему, посему пошла уже более смелее. Так шли годы. Они уже позади., за плечами.

Раз-два-три. Вы меня слышите?
Молчите.. Как же мне нравится это молчание.. Можно запросто додумывать, что Вы хотите им сказать, о чём Вы думаете в этот самый момент...
Очаровательное молчание, очаровательная загадка.. Люблю всё это.

Раз-два-три.

Звучит органная музыка. "Времена года" А.Вивальди. Зима.
И сейчас тоже зима. Темно. Как у меня в разуме, пока я ищу себя.

Ещё вчера я должна была встретиться с профессором, моим старым приятелем, с которым мы прошли через многое. И здесь я резко поняла, что мне нужно держаться от этого человека подальше.
Знаете, разум - страшная вещь, по сути. В нём с предельной лёгкостью можно заблудиться. Заблудиться так, что уже никогда не найти узенькую тропинку назад, что была протоптана средней уверенности шагом.

Раз-два-три.

Вы слышите эти помехи?

Найдите меня.. я утопаю в несправедливости чужих суждений..
Найдите меня.. кто я?
Найдите меня.. зачем я есть?
Найдите меня.. и спросите "кто я?", не молчите..

Вновь органные аккорды берутся руками мастера-музыканта.

Сейчас я вдруг поняла, что мне не хватает тех дней, когда я пыталась уйти из этой жизни.
Было забавно .

Сквозь прозрачность ночных стёкол не видно ни света, ни тьмы. Сквозь призрачные звучания струнных зацепок фортепиано не слышно ни тишины, ни шёпота.

Я жду.

Раз-два-три.
Раз-два-три.
Не бросайте меня.
Не бросайте меня. Мне страшно.
Не бросайте меня. Вам будет страшно.
Не бросайте меня. Нам будет страшно.

Стены устремили свои плоскостные вектора перпендикулярно по отношению к мысленным незримым объектам сути земной жизни. Бабах.

Три-два-раз.
Три-два-раз.

Обратный отсчёт.
Вы меня не слышите.
Я Вас слышу.
Не кричите.
Слышите?
Молчите.
Не кричите.

Трещина в стене. Я так долго наблюдала за тем, как долго она распускает свои ветви забвения по всей этой громадной опоре крыши. И вот, их осталось неимоверное количество. Этих веток. Корни жизни. Корни жизни, которые губят жизнь. Время поливает их водой перемен. Корни разрослись. Стена трещит от ударов судьбы. Пора что-то менять.

А знаете, хорошо, что Вы меня теперь не слышите.

Раз-два-три.

Ветер поёт, люди не слушают.

главная